Does Time Heal?

Inspirasi tulisan ini berawal dari chat seorang teman yang memancing gue untuk membaca blog seseorang. Gue, sebagai pengangguran, lagi sibuk ngescroll instagram sampai akhirnya ketemu ig orang tersebut. Disana ada link blognya, terus gue iseng baca deh. Inspirasi lain dari tulisan ini berawal dari cerita tentang orang-orang di sekitar gue yang susah move on dari gebetannya.

Yang setelah dipikir-pikir lagi, cukup relatable dengan apa yang pernah gue alami.
Masalahnya mirip-miriplah, tentang kejamnya percintaan. Dan susahnya move on.

And time heals, eventually. You don't even need a rebound. Gue berharap, setelah membaca ini, kalian yang lagi sedih-sedihnya bisa sadar kalo masih banyak hal lain yang lebih penting untuk disedihin dipikirin selain percintaan.



Sebelum kalian menghujat, "Yaelah Tha, emang lo pernah gak bisa move on dari gebetan lo?", jawabannya adalah pernah. Banget. 2 tahun ngga bisa move on dari seseorang. Senaksir itu. Sesuka itu. Kebetulan timingnya lagi pas, putus dari pacaran yang cukup lama (at least untuk anak sma) yang mana gue merasa gue jahat banget sama tuh orang, terus deket ama cowo nggak jelas. Akhirnya sempet janji ke diri sendiri kalo the next time gue suka ama orang, gue gak akan lirik kanan kiri dan menjadi orang sebaik mungkin. Eh nggak taunya, takdir berkata lain. Cowo yang gue naksir ternyata naksir sama orang lain, temen gue sendiri bahkan. Gue bahkan pernah confess ke cowo ini. Lewat sms sih, dan ada unsur janjian ama temen yang lain juga kalo mau confess by the time we graduate from high school. Terus jawaban dari confession gue adalah, terima kasih. Ya ada sih lanjutannya, tapi gue udah lupa.

Tapi pasca confession tersebut, ternyata masih ada lanjutannya. Nggak lanjutan sih, gue aja yang agak delusional karena masih ada rasa. Pokoknya kami masih dekat sampai di satu titik, kalau boleh jujur, gue jadi ngerasa ada harapan lagi. Padahal mah nihil. Tersakit adalah saat orang yang lo-ngakunya-udah-gak-suka-tapi-masih-ada-ngarep-dikit cerita tentang dia dan gebetannya. It hurts so much that night I cried in the rain. Drama af. Tapi sumpah rasanya waktu itu sakit banget. Terus akhirnya udahan, nggak ada kontak lama. Terus sempet kontak lagi, di saat gue baru selesai deket sama cowo lain. Terus yaa, jatohnya orang itu kaya rebound aja, ada di saat yang tepat. Sempet baper lagi terus orang itu hilang gak ada kabar, muncul-muncul kaya nggak ada apa-apa. Gue gondok banget. Tiba-tiba semua rasa itu hilang, adanya marah.

Gue masih inget, waktu kejadian itu terjadi, semua orang cuma manggut-manggut pas gue bilang ini cowo jahat banget ke gue. Hilang 3 bulan (in the middle of our chat) terus muncul like nothing happened. Mungkin semua orang nggak setuju tapi antara kasian atau udah males juga ama gue, apalagi gue batu banget kalo dibilangin. Walaupun semua orang bilang gue bisa dapat yang lebih baik, gue bilang gue maunya ama dia. Yang gue lupa adalah, suka itu dua arah. Dan gak semua kaya di novel-novel, yang dengan kekuatan cinta nantinya orangnya bakal luluh naksir ama kita. Nggak gitu.

Untungnya itu terjadi dekat gue ulangtahun, terus gue jadi banyak mikir aja. Terus gue sadar kalo gue nggak bisa kaya gitu terus. Mau sampai kapan gue terus berharap ama sesuatu yang kemungkinan terjadinya kecil bahkan limit menuju 0. Mau sampai kapan gue marah ama orang yang sebenernya nggak salah. Every feeling you have is valid. Nggak ada perasaan yang salah, yang kadang salah itu gimana kita menyikapi apa yang kita rasakan. Lo kesel ama orang, bisa lo tonjokin, bisa juga lo maafkan aja. Rasa kesel lo tidak salah, tapi kalo jadi main tangan yaa bisa jadi salah karena bisa ngeganggu ketertiban umum.

And it takes time to neutralize your feeling. Menghilangkan rasa deg-degan dan pengen nyengir yang selama 2 tahun udah biasa muncul kalo ketemu atau chat ama orang itu. Menghilangkan rasa penasaran jadi pengen ngechat lagi. Menghilangkan rasa marah mau minta penjelasan atas segala yang pernah terjadi selama ini (yang sebenernya mostly gue aja yang geer, dianya mah diem-diem aja). Menghilangkan semua rasa-rasa naksir yang udah ada selama 2 tahun. It was hard. Untungnya beda tempat kuliah jadi jarang ketemu. But still, it was hard. I actually didn't really put so much effort karena: 1) terakhirnya gue dongkol, 2) kampus jauh jadi jarang ketemu, 3) mulai masuk jurusan capek cyin banyak tugas.

Sampai akhirnya suatu hari, sekitar 3 bulan setelah gue gondok ama dia, gue ketemu ama dia. Gue takut banget gue jadi baper lagi, muncul semua fantasi-fantasi tentang gue dan dia yang akhirnya bersatu. Gue deg-degan banget waktu ngeiyain jalan bareng (ngga berdua doang). Gue takut gue jadi nyengir-nyengir sendiri. Tapi ternyata tidak. Sama sekali nggak ada yang bersisa. Gue bisa kembali berteman sama dia. Seperti saat gue belom naksir sama dia. And it was good. Sampai sekarang gue masih kontak ama dia, we remain friend until now. ((Entah kalo dia baca ini terus jadi dia yang kesal ama gue))

The thing is, lo harus sadar kalo lo ngga bisa kaya gitu terus. Karena kalo lo ngga sadar, lo nggak bakal tergerak untuk berhenti. Kalo udah tergerak untuk berhenti, lo akan berhenti ngechat, bahkan akan berhenti kepikiran untuk ngechat. Keep yourself busy. Lama-lama juga hilang. Well, mungkin gak langsung hilang semua tapi setidaknya kadarnya akan berkurang perlahan. You don't even need a rebound. Rebound cuma akan memperkeruh suasana. Or even worse, malah jadi ngelukain orang lain lagi.

I know it sounded so simple but sometimes all we need is baby step. Pelan-pelan, sedikit-sedikit. One day you'll realize that you're over him/her. I couldn't guarantee when, but it would happen eventually.


Sekarang kita beralih ke cerita kedua.

Jadi gue baca blog seseorang atas rekomendasi teman gue. Katanya "seru banget masa". Gue, sebagai orang yang punya way-too-much-free-time akhirnya jadi baca. Gue sejujurnya capek bacanya karena ada banyak banget, cuma baca 2 post galau. Abis itu nggak kuat, karena kasihan. I've been there. Heck, I've wrote those kind of posts. Post yang ditulis dengan cucuran air mata (well idk orang ini nulisnya pake nangis apa nggak, tapi dulu gue iya). Pokoknya sedih banget deh. Postnya didedikasikan untuk seseorang, or at least isinya tentang seseorang. It felt right to write on your blog at that time, but believe me sejujurnya yang bisa ngerasain sedihnya nggak banyak. Paling orang jadi simpatik aja, or worse malah nganggep galau banget atau gimana gitu.

Setelah gue baca post awalnya si orang ini, gue langsung kegambar banget situasinya. Si cewek ini dideketin ama cowo. Deket banget tapi nggak jadian, terus tiba-tiba cowonya cabut gitu aja. Terus sedihlah si cewek ini. Terus si cewek ini ngerasa dia beruntung banget karena si cowok ini pernah mau ama dia, terus dia bilang makasih dan minta maaf ke cowo itu. NAH MASALAHNYA GUE AGAK AGAK TAU TENTANG SI COWOK INI. Terus gue jadi kesel. Nggak deng. Gue gak mau ikut campur urusan orang, gue nggak mau komentar tentang cowonya, tapi gue pengen banget ngasih tau ke cewenya.

I've been there (entah ngomong ini udah keberapa kali). Ngerasa mendapat "kehormatan" disukain ama orang yang menurut gue lebih superior dari gue, yang mana menurut gue oke banget sementara gue cuma remah-remah biskuit regal yang ketimpa laptop di ransel. Jadinya apa, rasanya ya kita kurang aja terus. Rasanya semua yang dibilang ama dia itu benar. Walaupun apa yang mereka nasehatin ke kita belom tentu mereka jalankan sendiri. Kadang ya emang ngomongnya aja gede. Tapi karena kita menganggap mereka superior, sometimes segalanya ditelan bulat-bulat. Memang sih, dampak dari orang itu pasti ada yang positifnya ke kita. Tapi coba dipikir lagi, apa positifnya itu sepadan sama sedih yang kita rasakan pas hubungannya selesai?

Kalau gue boleh mengutip kalimat favorit gue di Perks of Being Wallflower,

we accept the love we think we deserve

Akhirnya, karena merasa mendapat "kehormatan" disukai orang yang lebih superior, kita sibuk merasa kalau orang itu orang yang sangat baik dan senantiasa berterima kasih dan meminta maaf karena gak bisa "membalas" mereka. Kita terima aja tanpa mikir lagi. Kita lupa kalau mereka juga manusia, gak sempurna, dan (kadang) jadi pihak yang sebenernya "jahat" di hubungan. Kita lupa kalau kita nggak pantas disakitin dan galau berbulan-bulan kaya gitu. Bohong banget kalo lo pembenaran bilang, "Dia nggak nyakitin gue kok." C'mon, kalo gak sakit gak bakal galau dong. Kalo gak sedih, gak bakalan kepikiran segala jenis khayalan babu gimana kalau orangnya akhirnya sadar terus balik lagi ke kita. Nggak bakal. Percaya deh. Atau mungkin pernah deh tapi paling cuma sekali atau dua kali. Jarang deh pokoknya.

Yang kita kadang suka lupa adalah, kadang orang terlihat superior kadang hanya "terlihat" superior. Ya paling ngomongnya aja jago, padahal mah pas eksekusi apa yang udah diomongin nihil. Atau mungkin ya ada sisi yang emang beneran superior, tapi ya gimana ya namanya juga gak sempurna. Jadi ya, kadang kita udah sibuk bilang makasih dan minta maaf, sambil terus nyalahin diri sendiri, padahal emang pihak satu laginya aja yang sebenernya nggak worth it. It's so important to remember that you're as worthy as your partner. Nggak ada tuh dia lebih hebat jadi dia lebih benar. Nggak ada. Kalo dia nyakitin lo ya tetep aja dia yang salah. Dan kalo emang udah gak bisa ditolerir lagi, it's okay to leave the relationship. Mungkin lo nggak akan langsung merasa dapat sudden realization. It takes time. Tapi stop nyalahin diri lo dan ngerasa kalo dia lebih hebat dari lo. Percuma kalo orang pintar tapi nggak bisa jaga perasaan orang lain.

It's okay to be sad, tapi jangan lama-lama. Ini kata-kata temen gue yang selalu gue inget tiap gue down karena sesuatu. Daripada sedih, lebih baik alihkan pikiran lo ke hal-hal yang lebih berguna. Make yourself as tired as you could be with something useful. Ikutin kegiatan ini itu, les ini itu, join komunitas apa kek. Semakin capek diri lo, semakin sedikit waktu yang lo punya untuk galauin orang. Bener deh. Stop berusaha melupakan sesuatu, percuma. Isi aja waktu luang lo dengan aktivitas yang positif, jadi otak dan waktu lo penuh sama hal-hal positif. Dan maafkanlah segala kesalahannya. Biasanya setelah mourning period, muncul anger period. Setelah lo sadar kalo sebenernya lo dijahatin (kadang saat sedih kita nggak sadar kalo yang salah pihak satu lagi), jadinya marah banget. Semarah itu sampe pengen gedor rumahnya terus nyiram dia pake air keras. Atau rasanya mau nyumpahin hidup tuh orang biar gak selamat 7 turunan. Atau apapun jenis marah lo. Dan saat amarah itu muncul, tetap lanjutkan kegiatan positif lo biar lo gak punya waktu buat marah-marah. Masa-masa sedih dan marah ini juga cocok untuk mulai mendekatkan diri kepadad Allah (serius). Gue pernah saking takutnya sedih atau kesel dalam sehari (karena tiap hari sempat banyak kejutan dan suka jadi ngerusak mood), gue tiap hari baca Al-Qur'an. Karena katanya kalau kita baca Al-Qur'an, di hari itu kita akan dimudahkan harinya. Yha itu balik lagi ke iman dan kepercayaan masing-masing sih. Gue hanya memberi contoh.

Anyway, bullshit kalo gue bilang lo abis itu bakal baik-baik aja. Sedih pasti masih ada, kesal pun akan selalu ada. Tapi kadarnya makin lama akan makin berkurang. Kadang lo malah bisa jadi kasihan sama orang itu, karena dia hanya "terlihat" superior, but in the end ya jadinya bacot aja keliatannya. Believe me or not, one day you'll hear news about them, and those feelings, sadness and/or anger, were long gone. Lo denger berita mereka sukses, you'll be okay. Nggak akan mikir "I wish I'm with him/her." Atau saat denger berita jelek tentang dia, lo cuma mendengus aja. Atau saat tau ugly truth tentang mereka pas masih sama lo, lo cuma ngedengus dan bilang, "Yaudahlah, udah lewat juga." No more anger, no more sadness.

Tapi yaa in the end, kunci dari segala move on ini adalah usaha. Persibuk diri dengan hal-hal lain. Latih diri lo untuk bisa ngontrol diri.

Time heals, eventually.