Heu

Heu.

Jujur gak tahu mau nulisnya gimana.

Seminggu ini kaya lagi capek banget aja, energi bener-bener abis. Padahal gak gimana-gimana juga. Kaya... yaudah lagi mentally exhausted aja. Seminggu ini kaya beberapa kali tidur cepet karena kaya udah gak punya energi lagi.

Sebenernya selama self-quarantine ini memang episode ini silih berganti sih. Ada masa-masa gue sangat energik dan penuh tenaga, ada masa-masa kaya... capek aja. Terus yaudah gitu aja terus gantian.

Kalo boleh jujur, pas akhir Juli sempet ada musibah di keluarga besar dan ada masa satu rumah kaya... berduka dengan caranya masing-masing. Tapi gue kaya belum bener-bener mencerna segala hal yang terjadi gitu loh. Kebayang gak sih? Kaya... karena saat yang lain bisa berduka, gue masih harus lanjut kerja. Tapi kalo keluar kamar I could hear someone cried, or a conversation about it -- followed by someone cried. There were time when I cried as well, although I prefer to grieve alone in my room. Tapi kaya... apa yaa. Dengerin orang sedih tuh bisa bikin capek juga sih ternyata, apalagi di masa ini emang semacam ujian mental aja. And this happened for about a month.

Terus kaya... yaudah emang pokoknya banyak faktor yang membuat capek mental sejak akhir Juli kemarin. Lumayan ngaruh juga ke fisik, karena awalnya gue bisa olahraga 3-4x seminggu, sekarang bisa 2x aja udah alhamdulillah. Tapi gue juga gak ngoyo dan maksa sih, kaya yaudah jalanin aja sebisa gue, semampu gue, sekuat gue. Gak mau maksain diri sendiri, gak mau being too hard on myself.

Lah tapi namanya juga aku, mana bisa.

Kan kalo kata Lenka, my world is full of loveliness, but I focus on the stress.

Terus abis itu, ada sesuatu. Wow sesuatu.

Not really sesuatu sih, more like a process gitu (?) Kaya... bukan satu insiden tapi kaya terjadi A, lalu kek yaudah. Kaya... awalnya X, terus lanjut Y, terus lanjut Z. HAHAHA MULAI CRYPTIC KARENA GAK BISA MENYAMPAIKAN BLAK-BLAKAN DI RUANG PUBLIK. Terus kaya di entah huruf apa, gue baru sadar... wow aku punya emotional baggage. Dan sepertinya cukup parah karena gue jadi punya kecenderungan paranoid. Ya gak paranoid sih, tapi lebih ke overthinking dan negative thinking.

Ya gimana hamba kaga mau meledak ya.

Terus sejujurnya gue sedih sih. Karena gue dulu gak begini. Dalam artian, gue dulu nggak bakal overthinking masalah-masalah yang sekarang gue anggap masalah, malah cenderung cuek. Terus gue mikir lagi sih. Gue gak pernah bener-bener memproses masalah-masalah gue KARENA KAN AKU CONCEAL DON'T FEEL DON'T LET THEM KNOW. Alias... selama ini ya gue kalo ada masalah cenderung dipendam, terus dijadiin bahan ketawa. Tapi gue gak bener-bener memproses masalah itu, terus ternyata gue malah jadi banyak nyalahin diri gue sendiri gitu-gitu. Duh ini sangatlah bingung ngejelasinnya.

Terus kaya gue sadar kalo gue jadi anxious parahhhh mampus gue pun sampe khawatir sama diri gue karena kok rasanya sangat tidak sehat. Terus bener-bener so many bad thoughts aja. Terus tiba-tiba nemu sebuah post dari @realdepressionproject (post yang ini), terus pas baca ciri-cirinya... gue sampe deg-degan karena gue ngerasa I ticked like half of them. Terus gue baru sadar kalo ternyata my past relationships bisa dibilang mengandung mental abuse. Terus kaya... haaaaaaaahhhhh yaampooooon. Bahkan gue baru tau kaya gitu bisa jadi mental abuse. Walaupun mungkin mereka pun tidak sadar kalo sedang melakukan itu. (wow masih dibelain)

Tapi kalo dipikir-pikir yah... emang. Segila itu dulu-dulu. Terus berhubung gue emang tipe all out kalo udah sayang (sayang in general ya, sayang sama temen pun aku akan all out). Bener-bener yaa kalo gue disalahin akan suatu hal, yaudah gue jadi ngerasa itu salah gue padahal mah kagakkkk. Gue harus selalu available, tapi kalo gue butuh mereka & mereka tidak available, gue tidak boleh menuntut. Iya, (sebenernya) segitunya. Tapi gue gak terlalu memusingkannya karena ya dulu gue mikir, "Oke take your time." Padahal mah... ya gak gitu juga. Dan ini terjadi berkali-kali di hubungan yang berbeda. Buset am starting to question myself sih, kayanya gue yang selalu salah pilih orang ha.

Anyways, mungkin pas jelasin ini gue bisa joke around. But, irl, yaa kalo ada apa-apa yang mirip dikit backgroundnya (baru background yaa, padahal responnya belum tentu sama), itu gue sejujurnya langsung muncul cemas. Terus kaya... yaudah that's my demon. This is my battle.

Cuma gue gak nyangka aja kalo ternyata hal-hal kaya gitu bisa ngaruh segitunya. Kaya di atas gue bisa joke around, ngejelasin, tapi yaa kalo dihadapkan pada kondisi itu yaa jadi overthinking dan anxious lagi.

I think I need help karena bisa ngaruh kemana-mana, especially kalo kerjaan lagi heboh hyaaa~~

Ditulis (bukan) dalam rangka world mental health day, tapi buat jadi personal reminder :-)